一年一年又一年

寒冷的冬天终于过去了

上海的春天来的特别的迟，冬天呆得特别的久

空气中总是可以闻到雨后泥土带来的香味

上海也终于摆脱了将近一个月的雨水天气，实属不易啊！

从我这两年在上海的经验告诉我

接下来的风和日丽，鸟语花香的小日子知道五月就会滚进火辣辣的夏天

春天的苗头都还没看到就要这么带过嘛。。。

为啥开篇就在分析上海天气来着呢= =

昨晚突然给自己改了网名

未九Q

包含的意思有很多

“未”

我是辛未年出生的小肥羊

“九”

正月初九天公生

玉皇大帝和我一天生日，九又是之高的数字，也代表了我的雄心壮志和希望自由拥有海量气度

“Q”

可以理解为cute？>/////<

好吧我不要脸了

其实是日语九的发音

“未九”

又是在告诉自己

我还差得远着呢，告诫自己不要骄傲自大

要不断奋斗努力！

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原本以为会一直用哪个英文名的

可是也不知道怎么的，就想给自己起一个中文名

呵呵，我果然是个善变的人啊~

昨天又是一夜到天明

本来今天要出门去买回家的车票的

结果一睡就睡到下午三点半=3=欧~

于是就又这么坐在电脑前坐到现在

说，今年是2012年

如果没过去

是不是说我的人生连个大学都没读完？！！！

英年早逝？！！

oh！no！

言归正传

说到毕业

再过一年我也差不多是个社会人了

一想到到时候就要离开学校踏入社会

离开同学，离开这个呆了四年又爱又恨的地方

我一直都觉得我到时候肯定会很舍不得

从小到大从来没有过的不舍

过去的十几年我都过得浑浑噩噩

完全不知道自己在做什么

而这大学四年我经历了很多

同时也懂了很多，改变了很多

大一学姐还在的时候我不懂为什么他们要整天跑出去玩跑出去疯

觉得他们这样是不对的

但是等自己到了这个时候才觉得其实他们这么做才能让自己没有在大学里留有遗憾吧

该玩就撒手疯玩多好

那一年我还什么都不懂

学姐看了《全城热恋》和男友天天见面

学姐问我你知道《背对背的拥抱》是在说什么嘛

学姐在我的印象里就是每天活得快快乐乐的，无忧无虑的

那一年我送走了我的初吻

又一年年我知道什么叫做喜欢，什么叫做心痛

时至今日，我的路还在不停走

擦肩而过的那些人

我想我会记住一辈子

那一年，我还带着一身的孩子气

相信一切，讨厌我讨厌的，喜欢我喜欢的

张狂自大傲慢勤奋烂脾气

一晃，三年将至

时间总在回首的时候从指尖划过

以前不曾想的现在却天天在烦恼

以前不曾担心的现在却手忙脚乱

以前不曾害怕的现在却不知所措

以前的我回不去了

以前的日子都过去了

细细数来大学里面留给我很多美好的回忆

和高中画画的那段日子一样让我难忘

其实不想提早一年就开始回忆感伤的

只是正好又一年毕业季到了，难免让我也想到一年后的自己

再怀旧一下两年前的样子

人就是这样喜欢自寻烦恼

但是就是因为人如此感性

世界才多么美妙

珍惜现在拥有吧！

留了一年的头发剪短了，黑发染成了其他颜色

不知道该拿这里怎么办
不知道要在这里写些什么
不知道自己今后会怎样
很多很多自己不知道的事情
很多很多自己无法控制的发生

我是个自大的人
虽然我自己很讨厌看别人做一些无用功浪费时间和精力的事情
但是在某些方面我自己又何尝不是呢？
好比我在不知道这里还有没有用值不值得用的情况下我还是继续续费继续留着这里
好比我明知道自己不可能减肥还一定要骗自己会瘦下来的
好比我明明知道自己在想什么却还要装傻什么都不知道
我一直都在做一些傻事
其实在我看别人愚蠢的时候
我才是最愚蠢的

在我还没有接触过男女朋友的时候
我曾经幻想过自己会拥有什么样的爱情什么样的男朋友什么样的剧情
但当我亲身体会到以后
才发现，现实总是比想象中的差得多
总是骗自己，也许可以有结果，也许慢慢会产生感情
但是我错了，没有就是没有，等没有到有的话就为时已晚了

我是个自私的家伙
为了不让自己受到伤害所以总是先选择逃避
我不敢继续面对下去，我得不到需要的安全感，我在感情面前就是个十足的胆小鬼
我也慢慢明白一些自己以前不理解的事情
慢慢懂得如何去看待一些事情
但是错过的，做过的，都无法再改变
我不后悔

这本来就是我人生中应该发生的
天命论的我相信自己的命是上天注定的
但是在这其中我有很多选择題和名词解释要去做
至于怎么去选择怎么去回答
冥冥中都在指引着我朝某个方向走

活了二十一年的我
以为在第二十年的时候知道自己今后要做什么
但是其实我什么都不知道
以为在第二十年的时候我比身边人都明确自己想要的是什么
但是其实我什么都不知道
以为在第二十年的时候我长大了
但是其实我还是什么都不知道

如果我能活到八十岁的话
那我人生已经过去了四分之一了
剩下的四分之三
其中四分之一是处在安享晚年的阶段
现在不敢奢求那二分之一的成年期我会过得怎么怎么好
就希望自己到了老的时候
不是呆在敬老院而是有家人陪伴
我就心满意足了

如今的我
还是带着那股傻气
父亲告诉我如果这大学四年我没有任何改变那我大学四年就白读了
我以为自己已经脱胎换骨不再是从前那个傻姑娘
但是其实我知道
我其实一直都没改变过
也许外表变了
处理事情的方法变了
态度变了
但是我的心一直都没有变
我想一辈子都很难改变
十年后
二十年后
甚至等我老得都走不动了
我还是会幼稚的做一些莫名其妙的事
我还是会丢三落四
我还是会死要面子
我还是会会渴望在自己的世界里构建属于自己的理想生活
我想如果没有属于我自己的世界
我会没法在现实的世界平衡自己

这辈子我都会活在自己欺骗自己的世界里嘛？
不是的
我只是把没办法在现实世界得到解释的事情在自己的世界里得以化解
我只是为了能更好地继续走自己脚下的路而给自己一个个走下去的理由

说喜欢就是喜欢没有理由
那其实都是假的
谁愿意为了莫须有的东西执着
总会有自己坚持的理由
没有理由怎么去做？
又不是人类的本能那样饿了就吃，困了就睡，男女交欢
活着就有活下去的理由
等理由没有了
迷失了自我的时候
生命之火也就燃尽了，路也就已走到了尽头
怪只怪放弃的太容易
放弃得太早
放弃了自己

也许我得花一辈子来寻找我活下去的理由
所以我要努力地活着
努力地过好每一天
努力地让自己幸福
努力地过得有意义
努力地爱自己

致
一直都在的天真少女。

差不多是从和某开始交往至今到结束我都一直没有写博客，因为都把话写在了日记本里。

很遗憾，某始终不是我找的那个人。

经过这么两次的折腾之后我清楚的明白到，欲速则不达。

两次的折腾就让我心力交瘁了

一个太稳重一个太幼稚

罢了罢了，该来的迟早会来的，我现在一点都不想再和异性接触过于密切，当朋友就够了，这不是很好嘛？当越过了朋友的那条界限我觉得一切都变得不一样了。

不知道为什么，现在挺享受一个人的，有时候偶尔也会伤感一下，不过跟一帮子好朋友在一起就会有解脱感，不用掩饰不用压抑，我撒娇，我耍无赖，我摆臭脸，我啰嗦，好朋友始终都不会离开自己，为什么所谓的爱情比友谊来的更加脆弱呢？

说实话，在谈情说爱方面，我作为旁观者可以客观分析，但是作为当事人我就是一头雾水。羡慕那些能长久的人。羡慕那些有一个疼爱自己的的男人守候身边的女人，如今的我对爱情不抱有任何希望和期许，还是平平淡淡装疯卖傻的过日子吧~

昨晚上去了西街的一家小酒馆和在微博上认识的人见面

带上好友，帮我壮了不少胆子。很轻松地就和那里的人混熟了，因为不敢一个人前去，一边死撑着很不怕生的死样子，一边在那边心里发虚。不过还好都是很和善很好说话的人，一下子就融了进去，话题也特别对口~好久没有这么畅快淋漓地聊天了！~舒坦！~

小店从外面看很小很偏僻，但是走进去之后才会发现别有洞天~很有情调和名族风的小店！~文艺复古风味很浓烈！~很惬意得小地方，这是不是就让我又找到了一个安身之地！~真幸运能认识这一帮新朋友又给我长了不少见识谁叫我就是这么好奇各种新奇的东西捏~

最近有特别迷恋老泉州文化，听他们在讲的时候觉得特别亲切~以后我想我会经常跑去泡茶聊天烧时间的~呵呵~

目前这个博客可以说我并没有怎么用心打理，一方面时间不多，第二方面技术有限。。。不过现在在微博上认识了几个这方面的人，希望能从他们那里取经，然后来打理一个我理想的梦境！~

目前我比较感兴趣的是两个话题，一是老泉州文化，另一个是养生之道

两个要宣泄起来都不太容易，不过音乐和电影是我一直都喜欢的

恩。。得再好好规划一番才行哈~~

加油！~

即使两个人在一起的时候，我的心还是揣在我自己的怀里，我依旧是孤独的一个人，这种感觉其实早就习惯了，我该接受这一切了，我还是比较喜欢一个人的，除非有一个比我强大的人让我愿意交出心，除非有一个能感知我内心深处细腻的人出现在我面前，否则，对于我来说，没有心灵上的交集就没有谈恋爱的必要，那也只是在浪费彼此的时间。

等待吧，上帝知道我是个善良的好孩子，只要给我一点希望我的世界就都会万丈光芒。

回家后发现，自己总是喜欢说些伤人的话，虽然无恶意，但是却是真的让人听了很不舒服，我吧，越是熟悉的人说话越没分寸，而且也总喜欢说发话开玩笑，一直在警告自己必须改，只是总是无意间脱口而出。

这趟回家，大家都夸赞自己变漂亮了，变得有气质了，变得不一样了，说得我飘飘然，但是真真假假假假真真，又有几句可以相信呢？果然我是个疑心病重的人，对别人说的话总是有所保留，而我又不懂得如何去夸奖别人，越是真心想夸奖他人，越说不出口，话到嘴边就变味了。

无论在任何方面，我总考虑太多，太多顾虑，太过固执，喜欢最后都成为不喜欢，是不是我做人太假？可是不是我不说出来，只是我不敢说出来。。。我知道，我是胆小鬼。外表强悍得像头狮子，内心却胆小得连虱子都不如。。。哎~~当我在感叹别人的胆小怯懦时，其实自己不也是如此？不过我有在努力克服，希望自己胆子能大起来！

爱逞强，好面子，所以总是口是心非。所以胆小如鼠。

这个寒假没有去年的劳累忙碌，成天躲在家里，放空思维。偶尔思考自己的所作所为，计划计划今后的前进路线。

我总是相信命运这种莫须有的东西，总是愿意一厢情愿地认为自己是上帝的宠儿，总是安慰自己以后会更好，总是等待美好的事情会发生。

每当听到别人说我看起来很青涩不成熟，总是会苦笑和不服气，可是想想，自己的确不成熟，看起来的确很幼稚，不承认也不行，只是为了逞一时口舌之快。我感觉我把身边的人都当成了自己的恋人，每每听到他们口中出现别人的好，就会簇性大发似地也要博得表扬，我知道自己很幼稚，但是我想我只是想要别人注意我在乎我罢了吧。即使每次都是自己的一厢情愿地相信着也无所谓。

我相信上帝，相信佛祖观音，相信星座命理，相信前世今生，不是迷信，只是我愿意相信。好比每个人都有一厢情愿地时候。

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博客只是一个我偶尔抒抒情自我反省的地方，高兴的时候多发几贴自己喜欢的内容，没有想搞得多怎么样，没那个心没那个力，也许哪天我兴致来了会想弄弄，可是现在并不想，只想腾出一块给自己写写东西的地方，那些留言我看不懂也不想懂，感觉也都是小广告，但是每次打开博客看到好几条留言过滤还是挺惊讶的，不知道如何回复也不想回复，除非你写中文，不然我根本不想多看一眼= =

阿门。

但是我觉得错过，惹过祸我才记得。

所以，我会记住我犯下的错误。

可能我在别人面前总是不愿意拉下脸来说声对不起，但是我还是应该道歉，我所犯下的错给你们带来了麻烦，不求原谅，只是不想给自己难受。

希望我能在平时多用脑。。。只能怪神经反射比大脑指令传输来得快吧，总我是事后才发现不妥，唉。

这一年下来我的性子也是慢慢越来越急起来，可能骄傲自满有点小膨胀了，扇自己两巴掌警告自己，这是让自己清醒最好的方法，让自己明白其实我连个屁都不是！我的得意忘形只能让我更加垃圾，本来就是垃圾了，再这样就没救了不是吗！

脑袋里的杂乱的思想都必须清除掉，我要清楚，我现在什么都不是，我现在什么都没有，我现在依然很没用。

过度膨胀会让我一败涂地，许思思，你还什么都没有，没资格膨胀，你需要的是冷静思考，安静的看，安静的听，你需要的是耐性和韧性，你还不行。

2010年就这么过去了，这一年和2009年相比充实了不少，但是好像我变得越来越迷茫。

我对自己的不确定牵绊着我前进的脚步，我想可能是我太累了，以至于我无法好好的思考。

太过自满果然蒙蔽了我的双眼，我现在应该安安静静停下来反省反省。

突如其来的收获让我措手不及并且不知所措，我该怎么做才对。

患得患失真的就是说我这样，呵呵。不够踏实啊。

这一年里，我在尝试改变，好像没变，但是心里的某一种东西变了。

我变得爱哭了，变得更加多愁善感了，变得越来越不够聪明了。

2011年了，我必须强迫自己理清头绪才能更好地向前迈进，一直以来的逃避也该适可而止了吧！

2010年，我得到了很多，感谢我身边的每个人，不管是我喜欢的我不喜欢的，喜欢我的不喜欢我的，都谢谢你们。

没有你们我的生活无法如此多彩，让我觉得活着真的是一种莫大的乐趣，很高兴我认识你们。

感谢我的父母，感谢我的导师，谢谢。

2010年我学会了很多，但是我也做错了很多事，只是我自己不想承认罢了。

好像这一年里我又成长了很多，也交了很多朋友，开心并烦恼着，哈哈，我其实也还只是个不成熟的小姑娘罢了。

但是这一年里我没有后悔我做过的事，事已至此，后悔也没有什么用，只能想办法去弥补而已，我不高兴沉浸在无尽的悔过当中，记在心里才是真的。

现在，我已经踏上了新的路途，崭新的一年又开始了，希望新的一年里，大家都能得到幸福，身体健康，顺顺利利，平平安安。

希望，我能在这一新的一年里能达到自己定下的目标，能做好自己所能做好的每一件事，能学到自己想学的东西，能交到越来越多的朋友，能遇到自己生命里的某个人。

希望，爸爸妈妈身体健康。我爱你们。

2010，再见。

最后大家一致认为浓妆很经验，然后整个改成了浓妆= =

走出去外面着实惊艳了一把= =囧。。这个妆果然重口味，不适合平常化。。。。

那个假睫毛特别不舒服= =很影响视线，我去，不过双眼皮贴让我惊艳了下~我的但眼皮还是不如双眼皮来的好看精神啊= =。。。

这次化妆激起了学习如何保养护肤的欲望！也激起了我去弄双眼皮的欲望>~<我决定买双眼皮贴来长期贴着看看！说不定可以慢慢演变成双眼皮哦！~哈哈~

show一张今天大浓妆的照片！~

PS：惊艳是惊艳，但是一点都不喜欢化妆= =还是多学点保养实在点。